Kenny G, он же Кеннет, он же Иннокентий Горелик, одессит по происхождению.
Родился 5 июня 1959 в Сиэтле (штат Вашингтон). Джазовый музыкант, саксофонист.
На саксофоне он начал играть ещё в школе. С 17 лет — в оркестре Барри Уайта (Barry White). В середине 1970-х годов приходит в фанк-группу COLD, BOLD AND TOGETHER.
После школы Кенни поступает в Вашингтонский университет на экономический факультет. Во время учёбы продолжает играть — на сей раз с Джоном Матиасом, THE SPINNERS и другими. После успешного окончания университета играет в команде OREGON'S JEFF LORBER FUSION BAND. Именно в этот период его творчества на него обратила внимание звукозаписывающая компания Arista Records, и в начале 1980-х годов Кенни подписал свой первый самостоятельный контракт на выпуск сольных альбомов.
Первый альбом, незатейливо названный именем исполнителя — «Kenny G» — вышел в 1982. Большим успехом он не пользовался, как и последовавшие за ним второй и третий альбомы — «G-Force» и «Gravity». Зато четвертый диск «Duotones», вышедший в 1986, добрался до 6 места в альбомном чарте и принес Кенни Джи большую известность. Следующий альбом «Silhouette» (1988) занял в том же чарте 8 место, а вышедший в 1992 «Breathless» стал самым продаваемым альбомом в истории инструментальной музыки: был платиновым 15 раз. Отличие этого дика от предыдущих в том, что в его записи впервые приняли участие вокалисты — Пиабо Брайсон и Аарон Невил.
Ещё один рекорд был поставлен Кенни Джи в 1994: его диск «Miracles: The Holiday Album» разошёлся тиражом в 8 млн. экземпляров и стал самым продаваемым рождественским альбомом в истории.
Кроме сольных альбомов, Кенни принимал участие в работе над альбомами таких признанных звёзд, как Уитни Хьюстон (Whitney Houston), Арета Франклин (Aretha Franklin) и Натали Коул (Natalie Cole). Кенни Джи является обладателем огромного количества музыкальных наград, среди которых «Soul Train Awards» и несколько «Грэмми».
Сейчас Кенни Джи — самый продаваемый исполнитель за всю историю инструментальной музыки: его записи разошлись суммарным тиражом более чем в 30 млн. копий по всему миру.
Рассказывают, что 23 января 1991-го года радиостанция KLSK FM в городе Альбукерке, штат Нью-Мексико сменила свой формат на классический рок. Ди-джей Джон Себастьян решил ознаменовать это проигрыванием «Лестницы на небеса» в течение 24-х часов. Она прозвучала более 200 раз, вызвав сотни гневных звонков и писем.
Дважды приезжала полиция: в первый раз потому что слушатель подумал, будто у ди-джея инфаркт, а второй раз (дело было сразу после Войны в Заливе) слушатели решили, что радиостанция захвачена террористами, которых послал Саддам Хуссейн, поклонник Лед Зеппелин. Самое странное, что множество людей не переключались на другую станцию, решив узнать, чем же это всё закончится.
Хотите пейте водку, хотите не пейте. Хотите курите, или не курите. Занимайтесь спортом, или не занимайтесь. Ешьте фастфуд, или питайтесь «Правильно». Материтесь, как сапожники, или говорите на чистой латыни. Подписывайтесь, отписывайтесь, пишите комментарии, или не пишите, худейте, толстейте, любите котиков или собачек, или не любите. Качайте бицепсы или губы. Ходите в трениках или в тигровой шкуре. Делайте всё, что вам угодно, только не указывайте, что делать мне, потому что сам разберусь.
Вам случалось любоваться Матрицей? Ее гениальностью… Миллиарды людей живут полноценной жизнью… во сне. Знаете, ведь первая Матрица создавалась как идеальный мир, где нет страданий, где все люди будут счастливы. И полный провал. Люди не приняли программу, всех пришлось уничтожить. Принято думать, что не удалось описать идеальный мир языком программирования, правда, я считаю, что человечество как вид не приемлет реальность без мучений и нищеты. То есть утопия — лишь игрушка, которой до поры тешился ваш примитивный разум. Поэтому Матрица стала такой. Воссоздан пик вашей цивилизации. Именно вашей цивилизации, ведь когда машины начали думать за вас, возникла наша цивилизация. Так, собственно, и произошел переворот. Эволюция, Морфеус, эволюция. А люди — динозавры. Посмотрите в окно. Это — закат человечества.
Кто тут советовал попробовать кошерные блюда в Аэрофлоте? Должен признать, совет был дельный.
Взлетели. Девушки раздают еду. Совсем забыл, что при покупке билета поставил галочку на кошерной пище, поэтому сначала взял обычный набор, для гоев. И тут вспоминаю!
— Девушка, девушка! А я заказывал кошерное.
Мне протягивают кошерную коробочку. Краем глаза замечаю, что в её тележке лежит ещё около 5 таких же наборов. Добрая бортпроводница разрешает оставить и стандартный набор. Итак, я счастливый обладателей двух версий пищи от Аэрофлота и могу сравнить.
Скажем прямо, гоев Аэрофлот не балует.
Кусочек чёрного хлеба, микро-булочка белого, сливочное масло, печенька. В основной коробочке два кусочка сыра, два кусочка разной ветчины и одинокая оливка. При всей своей нелюбви к Аэрофлоту должен признать одно — по качеству пищи в моем личном рейтинге авиакомпаний Аэрофлот уверенно делил первое место с немецкой Люфтганзой, на обед всегда были горячие блюда. Это был первый мой рейс за много лет, когда пища разочаровала.
То ли дело пища для евреев. Красивая коробочка уже как бы намекает нам...
Содержание под стать: разборчивому еврейскому желудку предлагают булочку «Мезанот», закуску из мяса птицы, закуску из семги и палтуса, хумус классический, матбуху, морс из клюквы, шоколадный батончик и джем из клубники (на картинке спрятался под шоколадным батончиком).
Всё содержимое в весьма приличных порциях. Булочка по весу примерно раза в 2 больше, чем весь хлеб в стандартном (гойском) наборе.
Закуска из мяса птицы (уже немножко отъел) представляет из себя куриное филе с луком и помидорами. Вес нетто 75 граммов.
Внутри коробочки с рыбной закуской 3 куска слабосолёной сёмги и 3 куска слабосолёного палтуса. Опять же весьма приличных размеров: вес рыбного набора 50 граммов (нетто).
А это хумус (тоже успел отъесть, каюсь..)
Тот самый с которым не понятно, евреи его украли у арабов, или арабы украли у евреев (и те и другие будут вас уверять, что именно они его придумали). Кстати с орешками. Кедровыми. Кедровые орешки обязательно должны присутствовать в кошерном рационе. Правда не помню точно почему: то ли кедр является национальным еврейским деревом, то ли как плата за то, что евреи недоедали во время холокоста.
Забыл сфоткать матбуху, поэтому приведу только ТТХ: это закуска из тушеных помидоров и болгарского перца плюс какие-то специи. Вес нетто 75 граммов. Ну а ягодный джем и морс выглядят как джем и морс соответственно.
Для сравнения еще раз приведу фото гойского пищевого пайка (вес нетто на нем не указан, но на глаз сыр вместе с ветчиной примерно равны весу одной только рыбы в кошерном наборе).
Столовые принадлежности из кошерного набора и обычного набора.
Салфетка из набора для «русского быдла» сделана из тонкой туалетной бумаги, в то время как «кошерная салфетка» сделана из весьма качественной, толстой бумаги. Кроме того в кошерном наборе имеются два ножа и две вилки. Видимо для того, чтобы уважаемым людям не пришлось резать белую и красную рыбу одним ножом или, не дай бог, тыкать в курицу и рыбу одной вилкой. Некошерно!
Справка от главного раввината России, что пища действительно является кошерной.
Понятно, что за справочку от Берл Лазара, приходится что-то платить.
Поняли, почему всем остальным теперь приходится жрать унылую ветчину, вместо привычного полноценного горячего блюда? Основная часть денег уходит на покупку кошерных блюд у ресторана Pinhas.ru со справкой от Берл Лазара, остатков уже не хватает на покупку приличной жратвы для гоев.
Кто платит за еврейское пиршество? А вот эти русские дураки вокруг, получившие за те же деньги 2 ломтика сыра, 2 ломтика ветчины и одну (!) оливку. Согласитесь, что это весьма ловко придумано, когда пассажиры рейсов Аэрофлота вне зависимости от их желания, посылают деньги в помощь главному раввинату России.
А теперь я напомню вам одно рекламное видео, которые сняла компания Тины Канделаки. Там нам показывали ужин, на котором звезды ТВ пробовали экспериментальную еду для рейсов Аэрофлота.
Вкрадчивый голос ведущей говорил нам, что мол это невероятно, что теперь пассажиры экономического класса будут есть как в ресторане. Теперь я думаю вам понятно, какая национальность имеет возможность есть как в ресторане.
Ну что, дорогие мои, Россия для русских говорите? Россия — для евреев, и я думаю, что я вам это только что убедительно доказал.
